جک بازار ترکی لری کردی رشتی اصفهانی

سلام ببخشید که من نبودم .... خوب کار دارم دیگه.... نه از اون کار ها ..بلکه کار های بهتر..اون کار ها بده چون آدم می ره جهنم....جهنم هم که می دونید چقدر خطرناکه!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

بهرحال تا دو ماه دیگه برنامه ویژه ای دارم که بهتون می گم ......................................................

دیگه نمی خواهم جک بنویسم می خواهم یه کار خوب بهتون یاد بدم .......................................

یه کاری که تا حالا کسی براتون نکرده...نه تو ایران و نه تو هیچ جایه جهان....................................

ولی با این وبلاگ بهتون اعلام نمی کنم چون اونجا نمی خواهم از دره شوخی وارد شم بلکه می خاهم کمکتون کنم به جایی برسید که بابا ننه تون بهتون افتخار کن ..................

ببخشید من باز هم مجبور شدم از مصادر (کن) استفاده کنم...........................

معما 

 

 بهترين وقت براي چيدن ميوه باغ چه وقتي است؟ وقتي است كه سگ در باغ نيست و باغبان
هم براي كاري رفته بيرون!

 

 اگر خواستيد خواب از سرتان نپرد چه مي‌كنيد؟ سرتان را در قفس كرده و مي‌خوابيد!

 

چرا قبل از اينكه لقمه به دهان برسد، دهان باز مي‌شود؟ چون درست نيست چنين ميهمان
عزيزي پشت در بماند!

 

 چرا دود از دودكش بالا مي‌رود؟ چون ظاهرا چاره ديگري ندارد!

 

?- اگر در مترو نه جاي نشستن بود و نه جاي ايستادن، چه مي‌كنيد؟ دراز مي‌كشيد!

 

شباهت نون سوخته با آدم غرق شده و زني كه حامله شده چيه؟ هر سه تاشونو دير كشيدن
بيرون.

 

فرق يخمك و آتروپات چيست؟ يخمك خوشمزه‌تر است!

 

چرا دو دوتا مي‌شود پنج تا؟ چون علم پيشرفت كرده!

 

شجاع‌ ترين مرد جهان كيست؟ امام جمعه قزوین

 

 چگونه مي‌فهميم در سربالايي هستيم يا سرپاييني؟ يك توپ فوتبال را روي زمين مي‌گذاريم.

اگر اومد پايين، در سرازيري هستيد. اگر رفت بالا، يعني در سربالايي هستيد!

 

 اگر شما مشروب بخوريد و با شورت برويد وسط حياط چي‌مي‌شه؟ مي‌شويد يه فرد مشروب
خورده، ايستاده با شورت در حياط!

 

??- فرق باطري با مادرزن چيست؟ باطري اقلا يک قطب مثبت داره ولي مادرزن هيچ چيز مثبتي
نداره!

  
 اختراعي که براي جبران اشتباهات بشر درست شده چيست؟ طلاق !

  

 چه طوري زير دريايي لرا رو غرق مي‌کنن؟ يه غواص ميره در مي‌زنه

 

 ناف يعني چه؟ ناف نمره صفري است كه طبيعت به شكم بي‌هنر داده است!

     

 خط وسط قرص براي چيه؟ براي اينكه اگه با آب نرفت پايين با پيچ‌گوشتي بره!

   

 اگه يه نقطه آبي روي ديوار ديديد كه حركت مي‌كند چيست؟ مورچه‌اي است كه شلوارلي
پوشيده!

  

 يك ترك را چگونه براي هميشه مي‌شود سر كار گذاشت؟ در دو روي يك كاغذ مي‌نويسم:

 «لطفاً بچرخانيد!»

  

 چرا تركها نميتوانند يخ درست كنند؟ چون آنها هميشه دستورالعمل تهيه را فراموش مي‌كنند!

  
 يك ترك چگونه يك پرنده را ميكشد؟ آن را از بالاي يك صخره به پائين پرتاب ميكند!

  

 چرا تركها هميشه 18تايي به سينما مي‌روند؟ براي اينكه براي زير 18 ممنوع بود!

  

 اگر در يك موسسه سطح بالا يك ترك ببينيد به او چه ميگوييد؟ يك بازديد كننده!

  

 چرا اگه ترکه ماهي رو بندازه تو آب، ماهي خفه ميشه؟ چون ماهيه هم ترک بود!

  

 چرا تركها با دو دستشان دست مي‌دهند؟ چون فرق دست راست و چپشونو بلد نيستند!

 

 

امروز امام هادی رو نامردها منفجر کردن .... کار اشتباهیه انفجار ..... نباید امام ها رو بترکونن ...امام ها چی کار کردن بد بخت ها ...باید اون توله سگهایی رو ترکوند که از دین استفاده می کنن و سر مردمو با دین کلاه می زارن..... کلا پکوندن کار کار زشتیه و نباید پکوند .و اون بی تربیت هایی که دختر های مردومو می پکونن کار بدی می کنن . توصیه من به شما آدم های خوب و با تربیت اینه که نپوکونید و اگر هم پکوندید جای ما هم چند تا نقطه چین بذارید یعنی جای ما رو هم خالی کنید.

به قزوينيه ميگن از چيا نميشه گذشت؟
ميگه از نون تازه از تنور در اومده و كون تازه از حموم در اومده

به ترکه ميگن شما ترکي ميگه نه به خدا ، بيا بگرد

اگه گفتين فرق بين زن و سرباز در چي يه؟ سرباز وقتي تسليم مي شه، دستاشو مي بره هوا ولي
زن وقتي تسليم مي شه، پاهاشو مي بره هوا

به عربه ميگن: زن مثل چي ميمونه؟ ميگه: مثل وانت. صبحها باري، شبها سواري

يه دختر با دوست پسرش قرار داشت. باباي دختره به دخترش گفت: دخترم اگه پسره خواست به لاي پات دست بزنه بگو كه اونجا تنوره و دستت ميسوزه! دختره با پسره رفتن بيرون و برگشتن. باباي دختره پرسيد: چي شد؟ دختره گفت: بابا خواست به لاپام دست بزنه، گفتم تنوره، اونهم گفت چه خوب! من يه سوسيس دارم. سوسيس رو گذاشت لاي پام، بعد هم گذاشت تو دهنم تا ببينم كه سوسيس پخته يا نه!

يه رشتيه مياد خونه ميبينه زنش بدونه لباس خوابيده ميگه مگه من صد بار بهت نگفتم تو خونه با لباس كار نگرد

ميدوني اگه يه ايرانيه با يك ژاپنيه ازدواج كنه بچشون چي ميشه؟
چشم تنگ و كون گشاد

ترکه ميره غواصي يه کوسه ميبينتش بهش ميگه: شما ترکي؟ ترکه ميگه: از کجا فهميدي؟
کوسه ميگه:اخه اون که بستي به خودت کپسول آتش نشاتيه نه کپسول اکسيژن

چينيه مياد قزوين بعد که برمي گرده ميپرسن نظرت در مورد قزوين چيه ميهه تا تاشي توشه

رشتيه از سربازي بر مي گرده پدرش ميگه برات زن گرفتيم ........اينم بچه ات
2-قزوينينيه به يه كوچه خلوت مي رسه خودشو انگشت ميكنه در مي ره
3-از قزوينيه مي پرسن قزوين كجاست مي گه اگه اراده كني همين جا

مي دوني فرق دوست دختر با گوز چيه؟ اون يه روز از دلم بيرون ميره اما دوست دختر هيچ وقت از دلم بيرون نمي ره

از قزوينيه ميپرسن بزرگترين سد دنيا چيه ميگه شلوار لي

تو برام مثل گل ميموني فقط بايد يه چوب بکنم تو کونت تا بشي دسته گل

اون چيه وقتي بابا در مياره مامان جفت ميکنه جواب کفش

رشتيا به شرت ميگن کونکنش خايه مال

يه پيرزن الزايمري رو تخت بيمارستان بوده ازش ميپرسن چطوري ميگه نميدونم ننه جون دادم يا ميخام بدم

ترکه شرتش خيس ميشه تخماش جوونه ميزنه

قزوينيه پشت به ايينه واميسته کونشو نگاه ميکنه ميگه سالها دل طلب جام جم از ما ميکرد وانچه خود داشت زبيگانه تمنا ميکرد

يارو کچل بوده ميره سلموني همه بهش ميخندن ميگه چيه اومدم اب بخورم

اول قزوين نوشته احتياط اخرش نوشته عرض نکردم

عروس ميره گل بچينه شهرداري جمعش ميکنه

دردل يک پيرمرد :در شکار اهوان در ترکش ما تير نيست روزگاري کوس فراوان شد که ما را کير نيست

ترکه جوشکار بوده داشته اسکلت فلزي يه ساختمونو ميزده يه تير اهن اضافه مياره ميکنه تو کون کسي که داره اين وبلاگو ميخونه

ميدوني وقت نيوتن يه دختر خوشگلو ديد کيرش چي گفت: گفت ريدم تو جاذبه ات ما که رفتيم بالا
 

ترکه داشته با زنش تو حياطشون تنيس بازي ميکرده
که يهو توپشون مي افته خونه همسايه مي رن در
خونه همسايه رو مي زنن که بگن توپه ما رو بده
مي بينن که يه مرد گنده پشمالويه بي ريختي در و
بازمي کنه. مرده مي گه من ديوَم و تو يه شيشه حبس
بودم توپ شما شيشه رو شکست ومن آزاد شدم و
حالا يه آرزوي هر کدامتون رو برآورده مي کنم
ترکه مي گه من مي خوام پولدارترين مرد روي
زمين بشم.زنش هم مي گه من مي خوام پادشاه
کل زمين بشم.ديوه هم مي گه باشه ولي اول شما
بايد آرزوي من را برآورده کنين.آرزو منم اينکه
يه روز از صبح تا شب با زنت حال کنم ترکه حسابي
عصبي مي شه مي گه نه ولي بالاخره زنش راضيش
مي کنه.فرداش ديوه شروع مي کنه حال کردن با زنه
تا نزديکاي شب که به زنه مي گه شوهرت چند سالشه
زنه هم مي گه 40 سال.چطور مگه؟ طرف مي گه با
اين سنش هنوزم به ديو اعتقاد داره؟؟؟!!!!

رييس بيمارستان از دکتر مي پرسه عمل چه طور بود.ترکه هم مي گه
مگه براي کالبد شکافي نياورده بودينش.

 يه روز 3 تا زن رشتي نشسته بودن دور هم داشتن سبزي پاك ميكردن و حرف ميزدن ... يكيشون ميگه شنيديد جديدا توي تهران يكي پيدا شده به اسم خفاش شب مياد زنارو ميگيره ميكنه ميندازدشون خارج شهر ....
يهو اون يكي ميگه ... اااااي بابا .... هرچي امكاناته براي شهراي بزرگه!!!

رشتيه ميره خونه چراغ روشن ميكنه ميبينه يكي رو زنشه چراغ خاموش ميكنه
ميگه جواب ابلهان خاموشيه...!!

به ترکه مي گن از چه تيم فوتبالي خوشت مياد ؟
ميگه : قربون جدش برم! آ سد ميلان !

زنه با 4-5 تا بچه ميره دکتر ،ميگه: آقاي دکتر نميدونم چرا انقدر حامله ميشم حتما يه چيزي تو هواست...
دکتره ميگه: بله لنگاتون!!!

عبود و جاسم ميرن توالت عمومي عبود از اين دستشويي ميگوزه جاسم از اون دستشويي يك دفعه عبود داد مي زنه مي گه جاسم عزيزم اومدي دستشويي يا اومدي با من بحث كني؟

رشتيه زنش ميميمره ميره بالا سرقبرش ميگه:
خانم جان اين اولين شبيه که ميدونم کجا خوابيدي...!

به ترکه ميکن کرره خر
ميگه ما خونوادگي بيبي فيسيم...!

به تركه مي گن ديويد بكهام رو مي شنا سي ؟ مي گه : آره سره كوچمون تعويض روغني داره!!!

فرق دختر با پسر:
دخترا با 1000 آرزو با يه پسري دوست ميشن
پسرا با يه آرزو با 1000 تا دختر دوست ميشن...

تركه مي ره كله پاچه بخوره يارو بهش مي گه چشم بزارم؟ تركه مي گه بزار به شرطي كه جر نزني!

تركه مي ره دكتر مي گه آقاي دكتر هيچ كس چرا منو تحويل نمي گيره ؟دكتره مي گه: نفر بعد...

ترکه ميره طوطي بخره به جاش يه جغد بهش ميندازن
چند روز بعد ازش ميپرسن اين طوطيه حرف هم ميزنه؟
ميگه نه ولي خيلي توجه ميکنه !!!

بچهه از باباش مي پرسه : بابا زنا چه جوري حامله مي شن ...؟ باباش مي گه : فرشته ها ميان يه نيني مي زارن تو دامن مامانا .. بچهه مي گه : آها ... پس كردن تاثيري نداره !!!!

 

نقش مهم دعا ونيايش در ورزش

 

با توجه به نقش مهم دعا ونيايش در ورزش و ضرورت استفاده از دعاها و اسم ائمه و معصومين در

مسابقات که باعث عدم استفاده ورزشکاران از مواد نيروزا ( همون دوپينگ خودمون ) می شودو

باعث می شود ورزشکاران بتوانند از اين طريق افتخاراتی برای ميهن اسلامی بدست آورند، که بعدا

مقامات مملکتی همين افتخارات را به عنوان پيروزی حکومت بر عوامل استکبار جهانی بزنند تو سر

ملت بيچاره ،لذا چند مورد از دعاهای موثر با توجه به رشته ورزشی در زير پيشنهاد می گردد:

 

يا ابوالفضل: برای وزنه برداری در حرکت يک ضرب برای وزنه های بالای ۲۲۰ کيلو.

   

يا ابوالفضل العباس : برای وزنه برداری در حرکت دوضرب برای وزنه های بالای ۲۶۰ کيلو و رکورد

زنی .

 

يا حضرت عباس : برای وزنهای پائين تر وزنه برداری دو ضرب و يک ضرب .

 

يا علی : برای کشيدن کنده و تبديل يه خم به دو خم و رفتن و رفتن به بار انداز در کشتی.

 

يا باب الحوائج : برای مو قعی که در کشتی حريف را خاک کرده ايم و می خواهيم راهی پيدا کنيم

که حريف را به پل ببريم و سپس ضربه فنی کنيم لازم به يادآوری است که پس ار به پل بردن

چاشنی کردن يک يا علی مدد ضروری می باشد.

 

يا پنج تن آل عبا : دعای دسته جمعی تيم هندبال ( دروازه بان بهتر است از دعای يا حسين استفاده

کند.

 

يا سريع الرضا: برای زمانی که در مسابقه فوتبال دو گل عقب هستيم و می خواهيم در دقايق

 پايانی دو گل به حريف بزنيم ( مثل بازی ايران قطر که جواب داد).

 

يا ستار العيوب : در مواردی که دوپينگ کرديم و می خواهيم تست دو پينگ نشويم .

 

يا حيدر کرار: مخصوص مسابقات شمشير بازی اپه .

 

يا صاحب ذوالفقار: مختص مسابقات شمشير بازی فلوره.

 

يا صاحب ذوالجناح : برای مسابقات پرش اسب از مانع .

 

دعای جوشن کبير : برای مسابقات ماراتن ۴۰ کيلومتری استفاده شود همراه داشتن دستمال

ضروری می باشد.

 

دعای فرج : اين دعا برای بازی و فوتبال اونم با آلمان و دروازه بانی اوليور کان کاربرد به سزايی دارد.

 

نماز جعفر طيار: . خواندن اين نماز قبل از کايت سواری و چتر بازی اکيدا توصيه می شود

 

يا يونس نبی به فريادم برس : برای تيم واتر پلو در شرايط بحرانی و غرق شدن استفاده شود.

 

يا مر تضی علی : اين دعا مخصوص ژيمناستيک آرتيستيک مردان روی دار حلقه ، وقتی که دو پيچ و

دو پشتک وارو همزمان زده شد برای اينکه مثل گربه چهار چنگولی فرود بيائيد مصرف فراوان دارد.

 

بقيه رشته ها اصلا قصه نخورند کارشناسان ما در حال کشف دعا برای بقيه رشته ها می باشند.

 

۱- سیستم‌عامل «windows 2000» به «شبابیک ۱۴۲۱» تغییر نام داده می‌شود (توضیح اینکه

شبابیک به معنی پنجره‌ها و ۱۴۲۱ سال قمری معادل ۲۰۰۰ است)

 

۲- با نصب نرم‌افزارهای جدید کلیه رایانه‌ها در ساعات ملکوتی اذان برای ادای فریضه نماز به مدت

 ۳۰ دقیقه به طور خودکار shutdown می‌شوند و هرگونه تلاشی برای جلوگیری از خاموش شدن

 رایانه به انفجار آن و تخریب ساختمان‌های اطراف منجر خواهد شد.

 

۳- نصب پیامبر ( yahoo messenger سابق) روی رایانه‌ها باید با اجازه وزارت ارشاد باشد.

 

۴-  پیامبر شما علاوه بر send to all باید از گزینه send to all muslims نیز برخوردار باشد.

 

۵-  اگر دو جنس مخالف قصد چت داشته باشند باید ابتدا صیغه جاری شود.

 

۷- اگر دو جنس حتی موافق هم باشند باز جاری کردن صیغه احتیاط واجب است چون امکان دارد

طرف مقابل asl دروغکی داده باشد و خود را جنس موافق شما جا زده باشد.

 

۷- استفاده از بعضی smiley (شکلک)های یاهو گناه کبیره است و حکم آن مانند این است که

انسان گوشت برادر خود را بخورد. احتیاط مستحب آن است که اصلاً از این شکلکها استفاده نشود.

 

۸- بجای گفتن hi باید از عبارتsoavrvb استفاده شود که همان مختصر شده عبارت

salam_on_alaikom_va_rahmatollahe_va_barakato است.

 

۹- در بیان سرعت انتقال خطوط بجای بیت از «بِیت»، بجای کیلوبیت از «اهل بیت» و بجای مگابیت از

«اهل بیت عصمت و طهارت» استفاده شود.

 

۱۰- در پسوردها حتماً باید از نام ائمه استفاده شود به اضافه سه کاراکتر اضافه (& ، # و @) برای

 جلوگیری از حدس زدن پسورد توسط بقیه. شایان ذکر است استفاده از کاراکتر $ تا زمان برقراری

 رابطه با آمریکا مجاز نمی‌باشد.

 

۱۱- برای ارتباط‌ات بین شبکه‌ای باید فقط از فیبر نوری استفاده شود چون نور واژه مقدسی است و

بهیچ وجه نباید از ارتباطات بی‌سیم استفاده شود چون ناچار به استفاده از ماهواره می‌شوید.

 

۱۲- کلیه کافی‌نت‌ها موظف به تغییر نام خود به «چای‌شبکه» هستند.  استفاده کنندگان از اینترنت

فقط اجازه مشاهده سه سایت زیر را دارند، بقیه سایت‌ها باید قبل از تاسیس از مراجع ذیربط

(بی‌ربط) مجوز داشته باشند.

 

۱۳- صدور مجوز برای هر سایت‌ با برقرار بودن شرایط ذیل حاصل می‌گردد:

 

الف- در هنگام مشاهده سایت‌، ابتدا باید یک ‌flash نمایش داده شود که مضمون فلش یادآور

 روزهای جبهه و جنگ باشد.

 

ب- فونت لینک‌ها حتماً باید کوفی باشد.

 

ج - بجای استفاده از فونتهای «نازنین»، «میترا» و «سینا» باید از فونتهای «زینب» و «غلامحسین»

و«کبری» استفاده شود.

 

بابا بهار کجایی ...من که بیشتر از تو آپ می کنم...نه منظورم آپ ..درست بخون ۳ تا نقطه داره...و گر نه آبو که کسی نمی کنه..تو هم همه چیز رو به منظور می گیری...

 

صولا در تعالیم ما کردن نکوهش شده و حدیث واشنگتنی داریم که می گه :

   لا کردن ه فی الدین ...قد تبیین رشد من القی

          کردن در دین نیست ..تا زمانی که فکر بشر برسه

البته من قصد توهین به آیات قرآن رو ندارم خدای نکرده ....

و اصلا حدیث داریم که می گه :

لا قرآنو فی الجک.

برایه قرآن جک نسازید (امام جعفر کاظم)

به هر حال نمازتون رو سر وقت بخونید و انسانیت رو در خودتون قوی کنید ...نه صرفا اسلامیت....

البته من دشمنی با دین ندارم و معتقدم اسلامیت با انسانیت تناقضی نداره و این تفصیر غلط ماست که

از اسلام ترور و کشتار جمعی رو برداشت می کنیم...

و خودم به این آیه اعتقاد دارم :

 لا اکراه فی الدین ..قد تبین الرشد من القی

اجباری در دین نیست ..تا زمانی که فکر بشر برسد (سوره بقره)

 و همونطور که می بینید یه سایت قرآنی رو به خودم لینک کردم ...تا نشون بدم نه تنها با دین مخالف نیستم بلکه خودم هم به اون عقیده دارم و فقط اینو می گم: کورکورانه نپذیرد و مسایل رو تحلیل کنید

 

دوستدار آدم های خوش فکر :پیمان

درد دارم شب دیرین

                 رنگ شب هایه بهاری

 رنگ گریه رنگ یک بغض

                رنگ ابر هایه بهاری

 میدنید چرا و چه موقع بارون میاد....؟؟؟؟

          این شعر رو سرودم که بفهمید ...

                      وقتی فرشته ها با  هم کارهای بد بد می کنن ..............

  و برایه همینه که فریدون هم می گه :

                    آسمون بغضشو خالی می کنه ...و بعد آهی می کشه و می گه ....

آدمو حالی به حالی می کنه ...(فیلم هایبد و فکر های بی تربیتی آدمو حالی به حالی می کنه )

سلام به بهار گلم که مثل همیشه سبز می گه و سبز می نویسه.... و هوایه رفیق هاشو داره

و در جواب آقا بهارم هم باید بگم من فکر می کنم در تمام زمینه های هنری اونقدر طرفدار داشته باشم که به حرف هایه تو محلم در نیاد و به قولی چست کنم

به هر حال اومدم تا شعری رو که سرودم خدمتون بخونم:

گفتم بگایمش مگرم درد اشتیاق

                                      ساکن شود . بگاییدم و مشتاق تر شدم

و در جایی دیگر می فر مایم که :

          او را خود التفات نبودی به گایش من

                                     من خویشتن اسیر کیر خر شدم